bg.skulpture-srbija.com
Разни

Получаване на удар в Китай и ходене

Получаване на удар в Китай и ходене



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


„Удрянето е нежност, разкаянието е любов.“

МОИТЕ ОЧИ СА СВЪРЗАНИ, така че не виждам ръката да идва. Изведнъж главата ми скача встрани и сякаш някой ме разтърси от сън. Втора или две минават, преди бузата ми да започне да се надува, а гърбът на главата ме боли от удара на таблото.

Току-що бях ударен.

„Удрянето е нежност, разкаянието е любов“ - така се казва китайската поговорка. Сам съм го използвал шеговито, но сега, когато моето гадже от Китай седеше над мен с вид на гняв на лицето си, изобщо не ми е приятно да се смея.

Не знам дали баща ми някога действително е ударил майка ми. Спомням си една сцена от когато бях на около три или четири. Играех с по-големите си братя и сестри, когато чухме някакви шумове от кухнята. Отидохме да погледнем, а мама лежеше на пейката, татко седеше на нея и я разтърсваше от блузата си. Той изобщо не ни забелязваше, но когато ни видя да стоим там, тя се опита да се усмихне и каза: „Добре е, татко и аз просто си играем. Върни се в стаята си. "

Спомням си как усещането ми е нещо много грешно, но в крайна сметка трябва да се върнем, защото нямам спомен какво се случи след това. Всъщност мисля, че сигурно бях забравил целия инцидент в продължение на много години, докато един ден, когато пораснах, се върна и най-накрая разбрах.

Не знам какво друго може да пази от майка ми от нас. Никога не съм виждал синини, вдигнати ръце, но това не означава, че не се е случило. Баща ми би умрял за нас, но той има нрав и не може да го контролира. Не знам и не искам да питам. Това, което знам, е колко шокирано осъзнах, че домашното насилие не е нещо, което се случва само в бедстващи, алкохолни семейства - то ни заобикаля, скрито зад стена на мълчание. Спомням си, че си мислех: „Никога няма да допусна това да ми се случи.“

Преди да затворя вратата, се насилвам да кажа: „Кълнах се, че никога няма да позволя на човек да ме удари.“

Сега, на половин свят от дома, в малката стая за гости на къщата на гаджето на моето гадже (кръстница), точно това се случва. Тъжното е, че не съм изненадан. Видях го да запази спокойствие, когато преди това беше провокиран и мислех, че е мирен човек. Но един път ми каза, че ако го оставя, ще ме убие. Казах му да не се шегува дори така.

Друг път, когато го уведомях за съмненията ми към нас, той ме хвана за гърлото и го задържа няколко секунди. Помислих си, че тогава той може да е способен да направи нещо повече, а сега, когато най-накрая му кажа, не мисля, че трябва да сме заедно, той го прави.

Той знае, че времето ми в Китай е към своя край и знае, че може да не се връщам. Преди той ме попита дали можем поне да останем заедно, докато не си тръгна. Бих казал добре, но по-късно, когато опасенията ми станаха по-ясни, започнах да чувствам, че би било несправедливо и към него, и към себе си - бих му дал фалшива надежда и се принудих да бъда с него, докато знам, че не съм ' не съм го подготвил да продължи. Би било лъжа.

Когато му кажа така, той се ядосва. „Дори няма да ми дадеш малка надежда?“ Това е, когато ударът падне.

Твърде съм смаян, за да правя друго, освен да напусна. Не искам да съм в тази стая. Трябва да съм сам. Той ме наблюдава как си отивам. Преди да затворя вратата, се насилвам да кажа: „Кълнах се, че никога няма да позволя на човек да ме удари. Няма вероятност някога, някога да бъда с теб след това. "

"Тогава се чукай", казва той.

Слизам долу в студиото на учителя Джан (съпругът на Ganma) Искам да се скрия там за през нощта. Късно е и няма много друго, което мога да направя. Надявах се, че всички ще спят, но учителят Джан все още гледа телевизия и ме вижда в коридора. След няколко минути той ме следва в студиото и пита какво не е наред. Дотогава емоциите ми ме догонват и знам, че ако се опитам да говоря, ще започна да плача. Поемам дълбоки, тревожни вдишвания. Всичко, което мога да направя чрез отговор, е да поклатя глава. Без да знае какво се случва или какво да прави, той изчезва и знам, че се качи горе, за да събуди жена си.

Докато се появят, моето гадже също има. Той кляка до стола ми и поглежда към мен.

- Ао Джин. Ао Джин. " Той ми се обажда по мое китайско име. Не го гледам. Не казвам нищо. Просто се опитвам да се контролирам. Знам, че трябва да се ядосвам - трябва да му изкрещя, да го изхвърля от стаята, да го видя колко съм наранена и шокирана и ядосана, как ме боли лицето, как няма право да го прави, каквото и да чувства момента. Но просто не мога

Ако бяхме отново в града, в неговия апартамент, можех просто да си тръгна и да отида до собственото си място и никога повече да не говоря с него. Ето, аз съм в капан. Ние сме в провинцията Не мога да отида никъде. И не искам да правя сцена в къщата на неговата банда

Дори се чувствам виновен - знаех, че не е добра идея да сме заедно на първо място. Това не го оправдава, но някак си усещам, че ако се придържах към мнението си, нищо от това нямаше да се случи. Отчасти съм отговорен, защото бях твърде слаб, за да му кажа „не“, когато трябваше. Така че просто седя там, дишам Това виждат Ганма и Учителят Джан, когато влизат.

"Какво не е наред?" Тя пита. "Какво се случи, какво й направи?" Тя трябва да попита няколко пъти преди най-накрая той да го каже.

"Ударих я."

Думите падат като бомба. Те не могат да повярват „Как можехте да го направите? Как може да се случи нещо подобно под моя покрив? “ Учителят Джан повтаря няколко пъти, недоверчиво.

„Върни се горе“, казва Гама на моето гадже. "Оставете ни на мира, и двамата."

Тръгват си. Тя стои до мен, слага ръка на рамото ми.

- Сега, какво се случи?

„Не искам да говоря сега“, казвам. "Ако започна да говоря, ще плача."

"Всичко е наред. Можете да плачете всичко, което искате. ”

Разказвам й спиране какво се е случило, и за родителите ми, и за обещанието си към себе си. Тя слуша, без да прекъсва.

"Знаеш ли", казва тя в крайна сметка. „Бях женен веднъж преди. Оставих съпруга си, защото той ми го правеше. " Гледам я изненадано. Трудно е да си представим тази интелигентна, весела, енергична китайска дама като жертва на домашно насилие. „И разбивам сърцето си да науча, че това момче, когото обичам като син, би направило нещо подобно. Никога не съм мислил, че може да се окаже такъв тип човек. "

По време на многото сбогувания в живота си, аз виках само два пъти: веднъж за майка си и веднъж за нея.

Как би го направила? Как някой някога? Те нямат думата "груба", написана на челата им. Всъщност те могат да бъдат достойни мъже в други роли: добри приятели, предани бащи. Когато започнах да се срещам с приятеля си, всички негови приятели ми казаха: „Толкова сме щастливи за двама ви. Надяваме се, че в крайна сметка ще бъдете закачени Знаеш ли, той е такъв мил и щедър човек. " Но защо тези добри приятели и предани бащи смятат, че е добре да разгневят гнева си върху жените, които им се доверяват да ги обичат и целят?

Може би е така, защото ние не говорим за това, или не е достатъчно. Не го виждаме, когато се случи; тя се скрива. Всъщност съжалявам, че се е случило в къщата на Гама, дори и да съм благодарна за нейното присъствие и подкрепа и за това, че няма да трябва да й обяснявам по-късно. Но ако тя не беше вече тук, не бих й казала. Тя не трябва да бъде част от това, което се случва между него и мен.

В крайна сметка тя е негова кръстница, а не моя. Тя ме познава през всички две или три седмици и изведнъж изхвърлям цялата си връзка с нейния кръстник. Да, тя има правото да знае какъв е той. Но ми се иска да не е Какво може да направи тя, освен да се чувства разочарована? По същия начин вероятно никога няма да кажа на майка си. Това само ще й разбие сърцето. Ще я защитя, както тя се опита да ме защити.

"Е", казвам в крайна сметка, "поне сега знам точно какво да правя. Дори и да исках да бъда с него, би било най-добре и двамата да се разделим. Ако го направи веднъж и аз се върна при него, той ще го направи отново. "

Тя кима.

„Ще приготвя легло за вас в друга стая. Просто изчакайте тук. "

Сега съм много по-спокоен. В известен смисъл имам късмет. Исках така или иначе да се разделя с него. Колко пагубно би било, ако всъщност го обичам? Да си представим, че можехме да сме заедно години наред, че дори бихме могли да се оженим. Ами ако той никога не се е ядосал, докато не имаме деца? Бих ли казал тогава, че никога няма да позволя на мъж да се отнася така с мен? Ганма го направи. Майка ми не

Така че хубавото е, че той всъщност не съсипе нищо за нас; от моя страна, нямаше какво да бъде съсипано. Не се чувствам травматизиран, не го мразя, дори ще говоря с него в следващите дни. Това, което той съсипа, поне временно, беше моето доверие. Следващият път, когато срещна мъж, може би ще се наложи да се боря усилено, за да му се доверя. Вече се хващам да планирам своята отбранителна стратегия. Надявам се, че избраният от мен мъж ще се окаже ненужен - но как ще го направи?

Когато дойде време да напусна Китай, отивам да посетя Ganma сам. И сега я наричам моята Ганма, въпреки че се познаваме от толкова кратко време и никога няма да имаме традиционната церемония, за да я направим официална - но също като майка, тя беше там за мен, когато имах нужда от някого. Не знам дали някога ще я видя отново, но знам, че през многото сбогувания в живота си съм викал само два пъти: веднъж за майка си и веднъж за нея.


Гледай видеото: Показания за извършване на тромболиза при исхемичните инсулти